Dowcipy

* Dwa krasie idą przez Gludio. Nagle jeden mówi do drugiego:
– Ty, srać mi się chce.
– To chodź tutaj, do Clan Halla.
Gdy już są w drzwiach, krasnal zesrał się w gacie.
– Sry lag.

* Małżeństwo krasnali rozmawia:
– Kochanie, gdzie jest moja trąbka do Stridera?
– Ostatnio zostawiłeś ją w Brigandine.
– Kurwa.
– Co się stało?
– Oddałem je do krystalizacji.

* Hawkeye i treasure hunter siedzą na regenie.
- Ty, a z takiego karika to dużo adeny jest?
- No, sporo.
- A z dwóch?
- Będzie dwa razy więcej.
- To weź się odwróć i luknij ile kasiorki do nas leci.

* Przychodzi human do baru z pod ciągniętym rękawami i mówi:
- Kto zpekował mojego brata ?!
Na to wstaje 'sh i mówi:
- Ja, a co ?!
- Aaa juz nic... należało się draniowi...!! - odpowiada human
* Przychodzi nikomu znany orc do sklepu. Sprzedawca spytał go:
- Ktoś ty ?
- Hulk Hogan.

* Rozmawiają ze sobą Ork i Krasnal w obozie Ketry. Nagle Ork zadaje pytanie:

-Krasnal jeżeli widzisz gwiazdy to co z tego wnioskujesz?
Na to krasnal odpowiada:
-Na niebie jest wiele gwiazd.W tym planet.Więc niektóre muszą być podobne do ziemi.To znaczy, że na niektórych są istoty żywe.
Na to Ork ze złością odpowiada:
-Krasnal ty idioto! Dostałeś stuna!

* Elf przychodzi do swojego taty i mówi tato właśnie przeżyłem stosunek.

Ojciec mu odpowiada: -To wspaniale synu. Po czym razem obalili skrzynkę potionów. Ojciec się pyta: -Synu kiedy zamierzasz ponowić stosunek. Elf na to: -Jak mi się tylko dupa zagoi.

łucą się zakochani:
w pewnym momencie OPna krzyczy do niego:
"jesteś złym , paskudnym i niedojrzałym pedofilem"
On-"Oj. Duże słowa jak na ośmiolatkę",.

Dwóch Kowbojów rozmawia w Saloonie
- Wiesz ja to mam bardzo szybką Prawą rękę
na co drugi
- ja tam wole kobiety.

Pózną nocą rozmawiają ze sobą elf, dark elf i human. Nagle human mówi:
- Ostatnio coś moja żona się dziwine zachowywała, nie chciała się ze mną kochać.
To zagladąm pod prześcieradło na łóżku w sypialni, a tam jakieś recepty leżą...
Elfy zdziwione odpowiadają
- I co ? I co dalej ?
Human wycedził - Moja żona sypia ze spoilerem.
Nagle dark elf posępniał
- Cholera, ostatnio w łóżku znalazłem spellbook Hydro Blast... Moja żona sypia ze spellsingerem!!
Elf zrobił się czerwony i zaczął mówić.
- To moja żona mnie zdradza z panterą!!
- Jak to z panterą?
- No bo wczoraj kładę się spać koło żony, a spod łóżka wybiegł Dark Avenger....

Elfka dzwoni do koleżanki Dark Elfki i mówi:
- Mój mąż wziął 100 adena i poszedł na dziwki... Jest u ciebie?

Idzie bardzo młody spoiler przez las i śpiewa:
- Na polowanko, na polowanko!
Z tyłu wychodzi Karik, klepie go po ramieniu i pyta:
- Co, na polowanko?
- Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

Rozmawia ze sobą dwóch elfów i krasnal.
- Stary, byłem na wakacjach na Talking Island i wyrwałem tyle panienek ze zliczyć nie mogę....
- To jeszcze nic !! Ja byłem w Dark Elven Village obleciałem tyle suczek, że nie wiem po ilu dniach skończyłem...
- A ty krasnal gdzie żeś był??
- No jak to gdzie... Z wami w clan hallu... Tylko, że ja nie paliłem tego gówna...

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.
- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!!

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach....

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do kurwy nedzy i odpierdol się!

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

Idą przez las dwa smoki. Jeden mówi do drugiego.
- Wiesz chce mi się srać!
- To idź w krzaki!
Ten poszedł za krzaki i krzyczy.
- Poroniłem, poroniłem!!!
Podchodzi drugi:
- Głupi jesteś, na żabę nasrałeś.

Warto sie posmiac